Góc thư giãn

Truyện vui sưu tầm:

Làm ơn!

Trước tiệm thuốc tây có một hàng dài người đang xếp hàng chờ đến lượt.
Bỗng một chàng trai từ phía sau vừa chen lên vừa thở hổn hển vừa nói:

 - Làm ơn cho tôi qua, gấp lắm, người nhà đang nằm đợi.

Nghe vậy,  mọi người liền tránh ra nhường đường cho anh ta đi. Đến quầy thuốc anh ta nói với người bán:

- Làm ơn cho 2 bao cao su.

* * *

Tại sao “thằng em” lại dài?

 Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sỹ sửng sốt:

            - Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!

            - Điều này là do cô giúp việc – anh chàng thản nhiên.

            - Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?

            - Dạ không phải thế! Chả là hồi bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi. Nhưng cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.

* * *

Viagra và món xúc xích

Một anh chàng nhận thấy mình “hơi bị yếu” nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên. 

Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc trả tiền rồi về luôn.

Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán.

Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy đoạn giữa xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình:

- Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à?

- Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được.

* * *

Tác dụng của Viagra

Một anh bị ho rất nặng, đến Bác sỹ khám. Sau một hồi chẩn đoán bác sỹ kê đơn:

- Vitamin C : 200mgr x 2 viên x 2 lần/ngày.

- Viagara: 5 viên x 2 lần/ngày.

Nhìn đơn thuốc, anh ta thắc mắc:

- Cái món ấy em tốt lắm, sao lại phải dùng nhiềuViagra thế ạ.

Bác sỹ tỏ vẻ không hài lòng, gắt:

- Sao anh lại cãi lại Bác sỹ thế hử, Tôi hỏi anh: anh uống Viagara 5 viên x 2 lần/ngày mồm miệng anh cứng đơ ra thì anh có ho nổi không???

* * *

Hơn nhau cái cuống

Cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của trường đại học diễn ra rất gay cấn và kịch tính
Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu, Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

Ban giám khảo hỏi thí sinh nam:

- Anh vẽ gì vậy?

- Em vẽ quả bí ngô.

Ban giám khảo hỏi thí sinh nữ:

- Cô vẽ gì vậy?

- Tôi vẽ quả bí ngô - Cô này cũng tuyên bố chắc nịch.

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn:

- Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống.

* * *

Ông London

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:

- Mousi: 15 cm, mềm.

- Kini: 20 cm, hơi cứng.

- London: 25 cm, rất cứng

Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:

- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?

* * *

Em xin chị

Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở bệnh viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi:

- Nhiệm vụ của anh là gì?

- Giao liên.

- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh.

Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:

- Còn anh?

- Sĩ quan tham mưu.

- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:

- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?

Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên bụng, lắp bắp:

- Em... em xin chị... em ở bên... pháo binh.

* * *

Không chịu nổi nữa rồi!

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái:

“Không chịu nổi nữa rồi!”

Cô gái e thẹn:

- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!

Chàng trai nhăn nhó:

- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Cô gái nói tiếp:

- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!

Chàng trai nói:

- Thế anh làm nhé?

Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

* * *

Đêm  tân hôn

Đêm tân hôn, trong lúc chờ chú rể tắm rửa, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

- Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? 

Chú rể trong phòng tắm giật mình, mặt nóng ran.

- Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! 

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào ...

- Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn tùn tun, chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!!

- Cô dâu : .?...

* * *

Nổ banh xác.

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.

Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:

- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó.

Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?

Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:

- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à ???.

* * *

Đố

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo
sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu.

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.

- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường.

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko
thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi.

Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:

- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu.

- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ

xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

* * *

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?

Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi
ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa.

* * *

Chuyện cháy nhà trong làng.

Ở một làng nọ có một cặp đôi lớn tuổi (Cụ ông và 01 cụ bà) sống với nhau rất hạp tính nhau và rất hạnh phúc.

Mặc dù cụ ông bị vừa lòa vừa điếc nhưng mũi cụ rất thính, còn cụ bà thì khỏe mạnh và rất sáng dạ.

Một ngày nọ, cụ ông ngửi thấy có mùi cháy rơm, cháy củi quanh xóm nhà mình, liền bẩu cụ bà: "Này bà nó thử chạy vào làng xem có nhà ai cháy đấy"

Thế là cụ bà hốt hoảng chạy đi tìm hiểu xem nhà ai cháy. Khi chạy về báo tin cho cụ ông đang ngồi đợi ngoài sân thì không làm thế nào nghe được cụ bà vừa thở hổn hển vừa nói "nh...à....ông...ông". Cụ ông cứ hỏi đi hỏi lại? nhà ai? nhà ai?

Thế là cụ bà nghĩ ra một kế: bảo cụ ông đứng dậy, cụ bà thò tay vào vê vê hai t.....hoàn của ông. Cụ ông tặc lưỡi chậc...à nhà ông Hai Viên à?

- Đúng rùi, cụ bà nói.

- Ơ thế nhà ông Hai Viên nào bà nhẩy?  trong làng có hai ông Hai Viên mà?

Cụ bà lập tức thò tay vào quần lót của bà, móc một cái rồi đưa lên mũi cụ ông. Cụ ông chậc...hóa ra nhà ông Hai bán mắm a?

Cụ ông tiếp tục hỏi, thía nhà cháy có nàm sao không? có cứu được không?

Cụ bà ngay lập tức tụt quần ra và quay mông lại và lấy tay của cụ ông xoa nhẹ nhẹ vào mông cụ bà. Cụ ông lẩm bẩm: Ô ....thía cháy sạch cả rùi à?!!

* * *

Phải phá cái gì đó.

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

* * *

Aladanh và Thần đèn

Alađanh sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói:

- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.

Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:

- Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to.

Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng.

Alađanh tức giận ra lệnh :

- Mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi.

Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó, Công chúa nói :

- Em đã có cách rồi.

Và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra, Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc thút thít ở trước cửa. Alađanh hỏi làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đưa cho con cái sợi lông này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn. Alađanh cầm sợi lông rồi cười bảo ta miễn cho ngươi nhiệm vụ này.

* * *

Bà Dì ruột tò mò.

Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.

Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.

Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:

"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."

Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:

"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."

Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:

"Bố tiên sư chúng mày, toàn nói chuyện bậy bạ không à.... "

Thấy: cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn.

* * *

Ngáo đá

Thỏ đang chạy trong rừng thì gặp Sóc đang hít thuốc phiện, Thỏ liền nói: “Sóc ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp đáng yêu lắm” Sóc nghe lời và chạy theo thỏ! Cả bọn đang chạy thì gặp Gấu đang chích heroine, Thỏ liền nói: “Gấu ơi hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng, sẽ có nhiều cảnh đẹp”. 

Gấu tức giận gầm lên: “TIÊN SƯ THẰNG THỎ KIA, LẦN NÀO NGÁO ĐÁ CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG!!

* * *

Không cho nói

Một buổi sáng, vị Tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ lực lưỡng, Tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của Tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

* * *

Xin thì cho

Một gia đình có người chồng đi tàu viễn dương gì đó.... Bất ngờ tàu cập cảng...về thăm nhà thấy vợ mình đang ngủ với người ăn xin.

Người chồng giận lắm, bắt anh ăn xin khai đúng sự thật.

Người ăn xin khai rằng: lúc đầu..em xin miếng ăn chị.. chị nhà không ngần ngại vét ít cơm nguội cho em ăn ..., chị ấy thấy em khổ hạnh, chị nhà lấy mấy cái áo second hand của anh cho em. Thật là cảm động anh ạ... em cảm ơn chị nhà lắm..chị ấy là người tốt nhứt trên đời em đã từng gặp...

Em hỏi chị ấy chị nhà còn có thứ gì mà anh nhà mình không dùng thì cho em nốt nhá...
Thế là chị ấy đồng ý ngay...

Chứ em có làm gì đâu....ạ..???.

* * *

Lịch sự

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên:

“Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?”

- “Đợi tí, anh phải đi tè! ”

- Thật là quá bất lịch sự !

"Còn em sẽ nói sao?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ hai.

- “Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh”.

- Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn.

Còn em, em sẽ nói sao đây?” Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.

“Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy vọng sau này chị sẽ gặp anh ấy và chị cũng sẽ rất hài lòng”.

* * *

Có điên không ?

Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặt cấm cửa thịt bò nhập từ Canada vì bệnh bò điên, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trang trại bò.

- Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên?

- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa.

- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi.

- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần.

- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.

- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.

- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

* * *

"Ranh" ngôn

Vợ xấu là Bất tài

Vợ đẹp là "Bất hạnh"

Vợ bỏ là "Bất lực"

Ế Vợ là "Bất trí"

Có Vợ bé là "Bất nhân"

Giựt Vợ người khác là "Bất lương"

Bị Vợ ly dị là "Bất cẩn"

Còn ly dị Vợ là "Bất lợi"

Vợ ghen mà làm thinh là "Bất chấp"

Vợ chồng bên nhau mãi mãi là "Bất tử"

Vợ chồng cãi lộn là "Bất hòa"

Vợ giận k nói là "Bất hợp tác"

Vợ chồng giận nhau là "Án Binh Bất Động"

Vợ chồng oánh nhau là "Bất phân thắng bại"

Bị Vợ oánh mỗi ngày mà không sợ là "Bất khuất"

Ý vợ nói là "Bất di bất dịch"

Áo Vợ mặc là "Bất luận"

Cơm Vợ nấu là "Bất kiến"

Đồ đạc của Vợ là "Bất động sản"

E gái của Vợ là "Bất khả xâm phạm"

Khen ái đẹp trước mặt Vợ là "Bất tiện"

Vợ đc người ta khen nhìu là "Bất ổn"

Vợ không cho lại gần là "Bất thường"

Vợ không cho ngủ chung là "Bất mãn"

Léng phéng mà Vợ bỏ qua cho là "Bất quá tam"

Vợ bắt được quả tang thì "Thiên Bất Dung Tha"

Vì Vợ mà thi rớt là "Bất đạt"

Vì Vợ mà bỏ bạn là "Bất tín"

Vì bạn mà không thương Vợ là "Bất công"

Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là "Bất hiếu"

Vì cha mẹ mà phụ Vợ là "Bất nghĩa"

Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là "Bất kính"

Lương đưa hết cho Vợ là "Luật Bất Thành Văn"

Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là "Bất đẳng thức"

Nói chung, lấy Vợ là chuyện "Bất Đắc Dĩ"

Nhưng lại là chuyện "Bất Khả Kháng..."

* * *

80 năm vẫn chạy tốt

Một người đàn ông giàu có đã 80 tuổi mới tính đến chuyện lấy vợ.Vợ ông là cô gái trẻ trung,xinh đẹp mới 20 tuổi. Sau 1 năm chung sống, cô vợ có bầu. Ngồi trong bệnh viện chờ tin vợ, vị bác sĩ trẻ vẻ mặt vui mừng thông báo vợ ông đã sinh hạ 1 bé gái khỏe mạnh, trắng trẻo nặng 3kg. Ông tự đắc nói với bác sĩ

- Đúng là 80 năm vẫn chạy tốt.

1 năm sau vợ ông lại có bầu và sinh hạ 1 bé trai nặng gần 4kg, khi vị bác sĩ ra thông báo ông lại tự đắc:

- Hơn 80 năm vẫn chạy tốt.

Lần này vị bác sĩ nói:

- Thưa ông, ông về thay dầu máy đi, lần này đứa bé sinh ra đen xì ah!!!

* * *

Đố!

Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :

- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

- Được.

- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.

- Huy trả lời:

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.